看看

2005-5-18 17:36:16

我似乎真的有多疑，一旦某些东西被我看重了，便会不自觉的进行自认为精确的猜测和推理。

今天的会议，第一，不是阿沙直接通知我；第二，得知我不打算去，她并没有在适当的时候问询，中午的偶遇，然后才有了这个话题；第三，过了20分钟，在从小池那里得到信息后才想到我还没有来。

如此不正常，只能说明受到的重视不够，如此，我不去到也是示威的手段。

问题是，我猜对了吗？

就算猜对了，这么做，对我来说有好处吗？

就算对我没有好处，一向来虽然没有对阿沙袒露真心，放下警戒，可是到底由于她才可以活在没有南瓜的日子里。我这么做，太自私了吧？

多疑。。。

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2005-5-31 23:17:25不知道怎么了，明明看着别人袤足了劲想进**班，我却突然变的毫无斗志。

难道我的锐气真的已经被消磨殆尽了？也许我真的失去了求胜心？为什么我写着这些，心里却没有羞耻感？为什么？安逸的生活，难道真的是我想要的吗？？？？

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2005-5-6 22:11:50

1图书馆存包的tmd居然要2米一天，我哭啊，这二十米可以买下那本了，真是窝囊。

2 老子的德语看的这么勤快，结果居然只有85，小力连书都没怎么看，跟我一样，另一个看的少一点，结果比我高5分。心里极度不平衡，走到教室座了会，回来了。。。。

3 突然发现这种时候真的要找个老婆，不然跟谁说都不合适。

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2005-5-11 2:56:22

我知道她很可爱。我也知道她是那么的乖巧和体贴，以至于每次偶遇或约好时，拿到她送的小礼物时，我总是那么的感动。应该是还是那么感动。我的心依然告诉我，我还是有那么一点点的倾心于她。

然而时间并不能让我忘却我们的不快。每次提起时，我总是狠的咬牙切齿。时间是一年，憎恶还是一年。我还是那么敏感和多疑，她也还是如此的迟钝。我现在还是不相信，拿这样的态度对付我的短信的，还会是我的朋友吗？？？

于是我又想到了解脱。我试过好多次，最后总是在一次次的回想着她的可爱时，憎恶冰消，悔恨重上心头，又一种强烈的负罪感。于是我逼着她说出了最后一句话，不是我罪想要的，不是罪理想的。可是有什么办法呢？哪怕到了那个地步，她还是不想说:"我们试着或者还有机会和好的"。于是我甚至有点高兴了，我笑着删着她的短信。一切果然和我预料到的一样，事实好像说明我猜对了。我没有敏感，事实如此。一切如此。

星期一再一次不期而遇，可惜我再也不可能说着Hello my friend,we meet again。她突然冒了出来，叫住了我，再一次的手足无措，我无法揣测她的意图，然后简单的一挥手，对付仅仅认识的人的手段，然后机械的转头走开。她似乎想要说什么，可惜我好像不太想听了。

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2005-5-24 17:46:50

最爱热闹的人最害怕寂寞，最开心的人也许就是最孤独的。

怅惘于徘徊于众人之间，游历人事，人们都说我是如此的快乐，近乎痴呆的傻笑和不羁的狂笑。

我向往辛苦而忙碌的生活，为了只在熄灯前的那一刹回到寝室，两腿一伸，就那样累的什么也不想就睡去。

偶尔由于过累而失眠的晚上，躺在床上独自冷笑。

爱任何人，却也不爱任何人；相信任何人，却又不相信任何人；珍惜任何人，却又不珍惜任何人。

天才都是极端的，呵呵，可惜极端的却不都是天才。

Hold me now
I'm six feet from the edge and I'm thinking
Maybe six feet
Ain't so far down

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2005-6-7 13:54:21如此容易腐烂。

浮躁、生气、狂怒。

女朋友能让你活在两人的完美世界，她却能让你活在一帮人多额完美世界。为什么我还是有时控制不住自己的不满，随意的宣泄？

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2005-6-30 3:43:28我坐在后面，看着那个女生的背影，不知道是替男生高兴还是替女生伤悲。
也许什么都没有，因为我只是看客，看着又一个所谓的一见钟情的产生。
first sight？
哈哈，是如此吗？
不同类型的人实在无法理解另一种人的“爱情”
赞一下，同时叹一下。
祝福一下那个女生，同时祈祷我所尊重的爱情能发生到他们身上，虽然我从来没有停止过
怀疑。
摇头，然后睡觉。]]>


2005-7-1 2:55:54

乘现在还有感觉，还能回想的起事情，赶紧写下来吧。

十点的睡眼依旧无法满足黑暗的欲望，于是忍不住多睡了两个小时。

忏悔一下，就是这么两个小时，我无法为我大学见到过的最敬业的老师送去掌声，然后嘛，为我接下来愚蠢的梦境懊恼。

梦里，她和颜悦色，身旁的女伴如同洒了水雾，只剩下性别可以识别。她穿着职业装，很漂亮，我仔细的盯着她的脸，却突然看到脸上被晒伤的伤疤。

我吃惊的问她，这是怎么回事。她淡淡的回答“杭州的鬼天气。”

猛然醒了，埋头考虑梦境。她要走，是的，杭州留不住她，她也不适合这里，待在这里只会给她伤害。

于是愈发心痛，我们已经一个学期没有怎么联系了，可每每看到她伤感的文字，我也总是变得沮丧。我不知道我的梦境要告诉我什么.

留住她？可是，怎么留？

有一天我会回头吃惊的发现当时我是那么的舍不得她走。

我不知道为什么。

因为有过愉快的日子？

最多是一个学期的共同自修生涯吧。我想我并没有怎么开心过，只是，最爱她自修时的神情，如此安详，以至于我如何浮躁，在看到她脸庞的瞬间，都会变得异常安静。我想我好久没有这种感觉了，即使半年后回想起来，总是那么温馨。

我想我一辈子已经不会有太多时间自修了，能再找到她这样的女生陪读几乎是不可能的了。

可是后来呢，我很忙了，我的自尊心也愈发的重了，只要她说不愿的事，我绝对不会再央求。有一种被离弃的感觉，可惜只是耻辱，不是难过。我也找到了也许是大学最要好的伙伴，一切淡忘了。

然而，一个梦境突然把我扔回从前。我想我回舍不得她的，我并不希望她走，虽然半年没有怎么见面。可是无论无何，偶尔闭上眼时，我会想到她，会想到她自修的神情，会想到她就住在离我一里的地方。

我会不会是动了情？

“我猜我对你是不是有了非分之想”

“睡一觉，然后看书去吧，你会忘了的”

。。。

“我高中后就没有产生过类似的想法”

“你不是经常产生这样的想法吗？我好歹也算个知情人士”

。。。

“你走是会舍不得我吗？”

“毕业的时候会哭哦，毕竟我把你当弟弟的”

。。

苦笑，这个dd都是稀里糊涂的当的。迁就一下喽，反正我当时根本没想过自己有一天会突然这么跟她说。可是，我从来没有当她是姐姐，我们同辈，安详的走在一起。偶尔短信聊聊，偶尔吃吃饭，偶尔灌灌水。

然而，她的生活其实没有我，我知道她的朋友，一半是水友，一半是战友。

我的生活也没有她，一小半是我的系友，一大半是我至爱的青素。

然而我也会在有活动时第一个想起她，想起她安静的脸，然后轻唱“back at one”

当年送这首歌她时，是真心祝福她找到一个如同歌词中写的男人。

然而她没有，她记得过去，于是她口口声声要“包办”，每每看到这个，总让我抓狂。

扯了扯了。

回到12：30，我似乎忘了她的执着，也不知道她的近况，也忘了花了半年时间，各自奔跑于不同的路线。我想我淡忘了她，除了偶尔为她的文字而难过。她也不再主动找我聊天。路上看到她的身影，我只是径直走过，奇怪的连招呼也不打。我知道她也是如此，

有一天在操场前偶遇，她的同伴似乎看到了我，不理，于是我亦不理。

难得找到了共同点，我们都是健忘和顾忌的人，有时甚至很冷漠。

全忘了，忘了她根本不可能也存在的同样的感受，我用颤抖的手写了短信，然后被她悉数打回原型。

失落，脸拉的好长，眼皮好种，心异常的安静，头脑总是晕晕的。

我想我还能有什么理由常去看她，当她的小哥？

可惜她没有领情，她有自己的众位哥哥，已经不需要再多一位。

愈发的沉重了，我知道她心里没有我，淡淡的沮丧，再次苦笑，可是我总是把她看的如此之重，原来这个也有一厢情愿的。我期望我也能得到她的重视，然而事实让我失望了。

我不知道如何能在剩下的岁月中牢记她。

半年来最美丽的傍晚，西方的太空，云彩美丽的弧线，变化万端，我看到彩虹，是云做的。

于是去喝酒，找了最好的朋友。她也诧异于我突然的失落，然后举着杯告诉我“祝你知道你想要什么”

“别给自己太多的暗示”

我想要什么？

我只想能记住她，将来我们还能亲密的一起笑，然后我夸她自修时的神情，她笑我的略显呆傻的表情。

可是我们又都是那样的人，好难做的到。

这是我最简单的想法，如果她也赞同，那我将是幸福的。

然而她没有。

偶然间，又看到了她的帖子，我于是有知道了很多。

我知道她爱上了别人，只是我不认识。

突然一阵宽心，同时也略带难过，她会有幸福了，可是，我再也不可能有机会看到自修时她安详的脸了，她要在远方，她也会有另一半。

我的失落只持续了一天，失恋曾让我在一个月里断断续续的失眠。

然而我已经做错了事，我该如何补过呢？我又该如何在她那里找会应有的地位感呢？

重要的是，我看她如此之重，而她似乎没有我。

其实我没有那么色，我会对着路过的女生大呼小叫，也会对美女目无斜视。你说我总是有那个感觉，那是假的，骗人骗己，我不想天天忧伤，所以选择天天疯傻。

我总是问自己，是因为喜欢而追，还是因为追了才喜欢。陌生的女子，再漂亮，再让我夸赞，也不会让我心动。

有人认识半月后就对我说“你何必装成那么好色呢？”，所以我选她做我的好朋友。

可是你不了解，怎么可能真正的喜欢你呢？

现在的我，又在忧伤，理请了一切，发现自己并不是喜欢你。

为什么，这么让我挂念的女子都不是我想要的？？！！

夏日的心情，如此容易腐烂。

夏天的夕阳落日，又是如此的绚烂。

2：50分，睡去吧。

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2005-7-12 2:55:35

别了，紫云的阿沙。

凌晨两点的灯，好像更黄一点，空气也更适合人回想。走到碧峰的门口，看到小门开着，下意思的回头一望，猜测你回到紫云的神情。

突然想抱你一下，如果你出现在我眼前的话，就像你抱老大那样。不过，那时的老大刚回来，而现在你就要住到别处。

你好，白沙的阿沙。

每一次在这里看到你将都是我莫大的幸福。

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2005-7-12 3:00:46突然觉得已经能抛弃过去了。

以前留着的东西，现在已经没有意义了，所以也该没有存在的价值了吧？

决定把东西扔的扔，送的送。我想我还欠你一份生日礼物，大约是无名的送了你吧，你扔掉或者留着，都不再与我相关。

突然发现，这个阶段的我，离真的解脱已经无限接近了。

可是到底什么才是真的解脱呢？

md，鬼才知道。

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2005-7-12 23:16:04

离我离开青素的日子也有一段了，何时动手写会议录呢？

烦

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2005-7-6 17:43:18关于对刘mm的态度，真的是个很耐人寻味的问题。

阿沙同志教导说，阿岱，有时候就不要强求别人做到什么了，你总是对亲密的人要求太高。放宽一点，这样也对你好一点。

于是我很认真的想这句话，在某种程度上表示同意，回想以前的许多不愉快，到头来真是彼人无法做的和我一样而产生的心里不平衡。

我该更应该关注自己的感受，而不能因为施于对象的行为无法达到我的要求而被影响，是吧？更不应该这个对他人表示失望。人都是不一样的，阿沙，哦？

可是今天，有件事情你无法再解释。理书的时候发现了一些小东东，zjg的贺卡，同学自己做的，脑子里第一个想法就是：送给要走的刘还是蛮合适的。

于是发短信问她晚上有空否

答曰，在刘扔东西，问是什么。

回曰。是个不值钱的小礼物，不过蛮适合送给你的

答曰，这里实在是太混乱，先告诉我是什么吧，再决定要不要。

^_^，回答的真他妈的自然，而且绝对是合情合理。可是这又意味着什么？

有一天我回重新审视你这些话是不是合适用在那个人身上。

我甚至在想，倒不如断了交吧，以免将来心中所有关于她的美好的印象都会被她的恶劣行径冲淡掉。

堂诺这时断交，我还会有浓浓的怀念，如果非要到一切都糟糕透顶再断交时，难免要搞的和南瓜一样，往日的美好，一丝都没有留在心中了，有的，只是失望和厌恶，甚至恨意。

然后我回了一条，算啦，我会送给会珍惜它的人的，勿念。

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2005-7-6 19:38:07

我和阿沙都比较习惯以学园冠名我yy的女生，^_^

白沙mm：不多说了，伤心之中，失望倒是真的。名号取于去年自修之时，最真实的情感，最真实的女生

紫云mm：

德语课的馈赐，一开始倒没觉得的什么，后来有一天，突然看到她扎着辫子的脸，无比的立体感，笑颜美的惊人，那段时间狂恋maronn 5的she will be loved，于是也yy上了这样带着broken smile的女生。不过直到德语课上完我都没有怎么取搭讪，自信不足倒是其次，自是觉得上课搭讪之类的实在是不耻了。而且我的生活如此丰富，不需要这么做。后来倒是发现我们的生活轨迹倒是蛮接近的，有段时间倒是常碰到。于是有一天，我后着脸皮顶了上去，以德语课作为话题，她很大方唉，不过我也没怎么露骨，一共短暂的说了两次话，我始终都没有问她名字，呵呵，因为我觉得实在是找不到太大的冠冕堂皇的理由说服自己去问她名号。我爱要面子，是吧？大约会在第三次有机会说话时问她名字吧。

^_^，想起了好玩的事情。冬天曾在小吃店碰到她一次，于是我在接下来的一个月内天天去买难吃的蛋饼，结果再没见到。

大前天的11店，倒是在紫云便利店看到了，可惜好像再答电话，我甚至一厢情愿的以为她看到了猥琐的我，然后跑到架子后面打电话去了

唉，今天倒是看见了，路上和同学嘻笑之中，猛一回头，看到一个人笑颜如同春风，很pp的粉色连衣裙，衬的我眼前一亮，大约她是还记得我这个明明搭讪，确不问名字的阿岱吧。不过，看她满脸春风，也许她找到自己的幸福了吧，祝福一下，^_^，下次有机会一定要认识你，a girl with broken smile

丹阳mm：

其实我压根都不知道她住哪里，只是大一时看到她自修回来之后杀进丹青广场，可以我对青溪的女生一点好感都没有，大约只好委屈了一下她，让她住丹阳了。

一贯的齐肩短发，一贯的发型（严正指出一下，都大一的图书馆到大二的西区，看到的都是这个发型），最爱穿蓝色的衣服，ppmm啊！^_^。毅行的时候居然在我旁边走了半小时，白色衬衫也就罢了，居然还是喇叭袖的，搞的我吐血啊，牛仔也就罢了，居然轻松的什么都不拿，猛女啊，那个猛男帮你带了这么多呢?终于让我记住了你！那是我堂堂一个队长在拉队之时，旁边还要照顾一个小珍mm，疲于奔命，丹阳mm明显也是拉队了，^_^。

这一个月，我几乎每天都能看到丹阳mm，一开始是四楼，后来天太热了，我去了五楼，于是不见踪影半周以上，接下来又常见到了。有趣的是，我们并不再一个教室自修，也不在一层楼吧？反正我常驻一个教室，出现在走廊上的机会大约每天总共五分钟，还是能看到，车库也看到，最让我惊奇的时，我居然在食堂也发现了她，你好像从来不再西二寻食的吧？^_^

今天晚饭时看到了丹阳mm，六点的西二都没人，居然还能看到，实在是幸事啊。

想当年，退出qs这段最难过的日子了，yy与你的相遇好歹让我过了一些看不进书的日子，幸好你始终没有在我狼性最大的时候出现，堂诺随了我愿，只不定我还不能在这边面戴微笑写东东呢。好像这也是件有趣的事，没当我厚起脸皮，发誓明天看到的话就杀过去打招呼时，你就不见了，好玩。

今天在食堂看到了，吃完饭去了教超，无事，路上遇到小池，折进去一会儿，要走时突然一转身又发现了丹阳mm，好玩好玩，^_^。

不过我始终是无法有足够的自信，丹阳mm在我眼里实在是太漂亮了，我想我还不够成熟，大约有一天，当我能穿着西装时再去认识你吧。

不过最奇怪的是，这么pp的女生，旁边好像没有男生，实在无法理解啊，这几天的偶遇，总算发现你不是个过于内向的人，男生好像还认识的蛮多的嘛，不错不错，而且全都是不是高个就是彪汗型，我反复的量了下几次胳膊的大小，得出结论，身高倒是没法长了，还是练一下肌肉吧，以免搞得不好打架也丢脸，^_^

如果有bf了话，也祝福一下，^_^，可惜我还是想认识你。

还是个略带猥琐的纯情男，鉴定完毕。

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2005-7-21 20:44:24

　arm-linux-gcc-3.3.2.tar.bz2/

可能与交叉编译环境的建立有关

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2005-7-22 19:54:47


2005-8-2 20:41:15

wind river scopetools可以让开发者看到整个平台的情况。

Wind River ScopeTools are powerful and dynamic visualization
tools for device software applications that provide developers
with visibility into the entire platform: application code, thirdparty
libraries, and even the operating system. You can monitor
variables, optimize performance, and find memory problems—all
while the system is still running.

environments, the ScopeTools have been rewritten to be Eclipse
plug-ins

profile： profile指的是一个对于模块化的其他规范进行裁减和组合的特别类型，以适应不同能力的设备。有点像配置文件

Wind River Target Agents for Linux 2.4 and 2.6
User Mode applications for Linux 2.4 (using linuxthreads) and
Linux 2.6 (using linuxthreads or NTPL) are supported using an
advanced agent based on the Ptrace API. Advantages of this
approach over the wdb agent include the ability to debug user
mode applications without having to patch a debug agent into
the kernel, thus allowing software development on “signed” or
deployed kernels that do not include a debug agent. Advances in
the Linux 2.6 kernel multiple-threading support bring the ability
to reliably debug individual threads within processes without
stopping the entire process. Because ptrace is applicable only
with the debugging of applications in user mode, another
method is required for debugging the kernel.
Kernel debugging for Linux 2.6 kernels, including device drivers,
kernel modules, and interrupt handlers, is achieved by using the
open-source “kgdb-2” agent, or the kernel-debugging version of
gdb. With standard debugging tools, this would be an issue, as
connecting to kgdb is not typically performed using the same
debugger as the one used for user mode applications.
Workbench’s multiple-context technology allows multiple
simultaneous target connections, thus allowing a simultaneous
connection to kgdb-2 and the target agent through the same
interface. Workbench provides the synchronization necessary to
debug a multiple agent connection in a synchronized manner,
despite the fact that multiple target debugger agents are in use.

ptrace API：在linux中，如果我们要调试一个进程，可以使用ptrace API函数，为了使用起来更 方便

www.eclipse.org/community/index.html,
www.eclipse-plugins.info/eclipse/index.jsp
www.eclipseplugincentral.com

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2005-8-3 22:13:54The IDE in QNX Momentics PE is based on Eclipse, an open, extensible platform that allows all tools - even those from different vendors - to work together seamlessly.

搞什么飞机啊，eclipse居然这么流行，不学就枉做人了。

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2005-8-3 22:16:15过了好长时间了，再不理，一来对不住自己，二来对不住兄弟，三来又是违反了诺言了。

决定每天下午写一点吧，一定

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2005-8-8 21:13:14工作陷入迷茫期，浪费时间，事情繁多，却又不想干任何事。

于是发信给老师求教，唉。。。

最主要的，同事者不同心，而我，又不想费非常大的经历去说服他们，给他们我一样的热情。呵呵，心底里确实对自己也不满意，我给的自由总是太多，也总是不愿去强迫他们。总之，我还是不够强势。

手头的两个项目都一样，只是第二个更不想多操心，惭愧惭愧，无颜以对阿沙。

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2005-8-16 12:10:31感情酝酿了好久,反而不知道怎么说出口了.

自做完最后一个活动到现在,已经有两个月了.当日在小鬼面前红着眼睛做的承诺,却还只是做了一点点.

这事儿又该从何处说起呢?

大一的夏天,偶尔在食堂碰到了老叶和小池,一起吃饭时突然听到了一个名词"青素".任凭老叶在那边拼了命赞青素氛围如何之好,我却将信将疑.不过,有什么呢?我是个爱变的人,大一的生活我可不想再来一遍,何况,

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2005-8-17 22:26:43Decide how your plug−in will be integrated with the platform. ·
Identify the extension points that you need to contribute in order to integrate your plug− ·
Implement these extensions according to the specification for the extension points. ·
Provide a manifest file (manifest.mf) that describes the packaging and prerequisites
a plug−in manifest (plugin.xml) that describes the extensions you are defining.
·]]>


2005-9-5 21:28:03

傍晚惊喜，看到一吾yy很久的蓝色女生。吾于抬头间见其款款带笑而来，曾以为其必走它区，眼神呆一；待走后，见其于窗外珊珊而行，二呆。

于是极力推耸坐在旁边同为美女的阿沙，问约：“此女如何？”

沙半响无语，但曰不知。

吾又加以油醋，“绝色也”。

沙暴曰“不安全”。

提醒到“吾男人也，非女子，平庸者方论乎女子绝色者不安全也”

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2005-9-17 12:09:45　惨了，来不及了 发现很多东西要重新看过。

最近在研究CDT，发现根本没有中文的资料可看，找个源代码的都不容易。

给老外发了封email，石沉大海。。。。。。。。

然后呢，之找到片大体介绍的article。不过。。。e文的阅读效率是在是太低了。



还担心我的同伴阿。。。。

fighting!!!

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2005-9-17 12:48:13　又到中秋了。

朋友送了月饼，吃到带咸肉馅的，不小心又想起了旧人。

一年换一个送月饼的人，想起来还是后怕。

自从意识到自己的缺点后，再也不想有任何事情把我束缚，再重新经历那种发狂，丧失理性，连自己都不忍想看的状态。



零零散散的写些，临到要吃饭的节骨了，却发现耳边的music越来越温暖和舒服。。

惨了。。。没的吃了



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2005-9-24 11:30:59　学业、前途、工作、朋友。

再这样下去，睡前总是最郁闷的时候了。

可是，四处望去，又没有人可以细细一说，哎。。。。

也罢，男人总要学着自己抗。

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2005-9-25 23:44:14　我都不知道自己最近怎么了。。。。

沙送的，掉过一次，早知道就吸取教训，在钱包里面写张条子了。

里面有几张名片，不知道他会打给谁呢？

关键时刻，食堂经理总是不知所踪。

终于有机会让我重头跑一遍把各种卡办回来了。

头大，沮丧，决定还是不和阿沙说了



找回来了，就说只是我罢了。。

不过，这没有钱包的六个小时，还是想了很多东西的，可以拍成

电影了。

谢谢听我说了一大堆话的朋友

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2005-11-6 11:12:00　凭什么都要些标题呢？呵呵，无聊，随笔，总不见得都要什么中心提纲的。建议把那个该死的星号给去掉了。
这几天看书看的真神经衰弱了，吃饭时时还以为有人老远叫我，短信一问，呵呵，还在教室呢。
前些天意外的碰到了柯男、老虞和涵涵了，于是扔了课本开小会。一帮有想法的青年啊，聊了很多，关于体制，关于活动，关于这学期的目标和重心，甚至那些八卦的，关于新人的。呵呵，好有趣，很少有这么严肃的和他们讨论和争论。当然，很多问题一直埋了很久了，好像还是没有改变，新的问题又出来了，缺少强势的活动和力量，总是让我有些担心。
出于尊重，我并没有在大家讨论时指出对他们一些私生活的看法。不过，老实说，做为部门的负责人，尤其是男生，如果表现出对某位女生的暧昧，过分私下照顾，甚至有离群行为时，个人觉得还是不合适的。呵呵，早在一开始时就说过一点，不过，正式黄金时节，总不能要他们也向我一样，只活在自己的世界吧。
这几天都略期待着什么事情发生，压抑久了，总想找点乐子的，临睡前还下了决心，只是机会嘛，呵呵，总是不和我和阿沙一下，会有很奇妙的相遇。譬如傍晚行于路，电话问候，一辆汽车经过，转头一看，发现居然就在路的那头；譬如昨日中午，第一次下定决心吃饭后散步，走着走着想着去找报纸，然后又随便挑了一条路，一转过弯，就看到了百米之外同穿红色衬衣背对我停车的阿沙。说也奇怪，她从来不来西区，好巧挑了西二，本来以为不会看到我，却又不知道为什么往我这个方向看了一些，于是我们都很诧异。只是，唉，如果不是她，那事情就美妙多了。
等试考完了，要做很多事情啊，请人看电影，再去吃一顿，说不定想去宁波。
然后嘛，srtp，创赛，minisql，作业、课。my god。
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2005-11-7 10:37:30　怒了，莫名其妙又把别人的拍子放在哪里都不知道了。
我知道记忆不会丢掉，只是实在是联想不起来了。天那，真的老了，乱放东西的脾气怎么也改不了。
哦，对了，刚申请了blogger，google的。我是个fans了已经，以后那个就是我正式的外网blog了。
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2005-11-7 22:46:19　我又在挣扎了。总结我在交际中最大的弱点就是人太好，也把别人也想的太好了。于是我常常在沉溺在失望中，常常迷失于一次次的反省里。没人知道所谓好友的标准是什么，只是我以为，如果她或他能在洞察你的心神后，能强迫自己做不合自己利益的事情。不知道你在想什么的，不是知己；知道你在想什么，却还只愿去做喜欢的事情的，更不是好友。
关于这个问题，我倒也是费了很多心思，交友也如恋爱，热恋的时候只知道美好的地方，待到激情过去了，什么东西都浮现了。也可能是我太悲观了，不过这方面，我生来悲观。
于是算算今天发生的小事。当我决定不去回复未接电话时，也许没有人能够象我这个白痴一样再三考虑，衡量白天，把朋友的好处和缺点都想了遍，才坚定的告诉自己，如果不在适当时候让她知道你的脾气和看重的东西，你会更痛苦，于是一步三诺，不断骗自己说，我只是惩罚而已。。本质是什么？一种失望罢了。尤其是发现，你兴冲冲的寻人，却遭人了冷落，第二天主动询问，才知道她仅仅是没有兴趣而已。于是出离的冷静和愤怒，象极了那些小人，高兴的时候信誓旦旦的称你为最重要的人，待到真怎么一样时，连背都不给你看。呵呵，不过这个好像不是她的错，我至今没有说当她是怎么怎么的，她自然也没有义务喽。人的确不同，有人说了不做，有人不说，却不能强迫自己不做。
理智的说，她不知道我的手机在摔了之后发生什么事情。我努力让自己看淡，是她给了我理由爽约，当然是鉴于其以往之行为，逻辑上判断，被人放鸽子对她来说应该也不是什么事情。悲哀的是，我终究做不到这点，走了多少路，心绪就在挣扎多久。我总是觉得再被什么谴责，于是惶惶的坐下，惶惶的又奔出去四处寻人。走了四个连廊，一无所获，坐了一会儿，又惶惶的出去，跑遍每一个自修教室，只为寻找一只可以借用的手机。借到了，打通了，说明了，呵呵，她不会问，我也更不会说，有一种声音在耳边想起的时候，有一些话也是没有了说的意义。
只是失望的是，郁闷的时候有些人从来不会主动来体会，呵呵，所以又再一次尝到了失落的滋味，愤怒，挂了电话，回寝室写些东西引导一下自己的糟糕情绪。
接下来该暗示自己了，
第一，她是个好人，也是不错的朋友，当然，只是在她愿意和高兴的时候，你永远都没法强迫她为做坐什么；
第二，她也许真当你是她最重要的人，但是她不把自己做为你最重要的人（为防误会，lp除外）。；
第三，我已经不再信任她了，她不会是你的知己和真正的好朋友；
第四，只有定位了这种关系，才能让我摆脱痛苦；
第五，我也该尽量遵从自己的意愿出发，而不是总自以为大任在肩的样子；
第六，不能把我现在想的和准备做的告诉她，起码表面上一切还是如同从前，虽然我不能确定她会不会难过，还是不希望最坏的事情发生。
第七。总结过去的经验，我发现自己还是成熟了蛮多，不想以前那么冲动，直接一顿话彪出去了。
第八，关于电话好了的事情，还是不必主动告知了。反正如果她要找我，还是能发现的，如果没找我，那应该就是没想起我，所以也没必要提前告知她喽


哦，对了，我想法也许在不能被人知道了（人总是有偷窥欲和被偷窥欲），准备把这些东西搬到google上去吧。我不可能在这里再发现什么朋友的。考试完搬家喽

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